Schon seit Jahren lese ich bei Twitter immer wieder Beiträge von blinden Menschen, die typische Begleiterscheinungen der Blindheit mit wenigen Worten witzig auf den Punkt bringen. Faszinierend dabei finde ich, wie sehr blinde Menschen überall auf der Welt über die gleichen Dinge lachen oder von ihnen genervt sind und dass, obwohl wir ansonsten doch alle sehr unterschiedlich sind. Hier ist eine Auswahl solcher Tweets in deutscher Sprache:
Einige meiner Lieblingstweets
Noch etwas hungrig, unterzuckert, tigere ich durch die Wohnung, im Wissen, dass wir keine Süßigkeiten haben. Da! Auf dem Schreibtisch! Die Packung! Welch großes Glück! Eine Packung Kinderschokolade! … Entpuppte sich beim Aufmachen als eine Packung Buntstifte. Blinder Alltag. (Heiko Kunert)
Heute Morgen in MyTaxi. Fahrer: „Jemand hat für sie bestellt, ne?“ Ich: „Nein, ich habe bestellt.“ Fahrer: „Ach, sie können noch sehen?“ Ich: „Nein, ich bin blind.“ Fahrer: „na, hoffentlich geht’s ihnen bald wieder gut.“ Pause. Fahrer: „Und – fahren sie jetzt zum Arzt?“ ( Robbie Sandberg)
Heute morgen im Taxi in Berlin: „Et jibt doch im Fernsehen manchma sowat für Taube. Denn steht da ehner in der Ecke und macht so Blindenzeichen.“ Ich: „Das ist Gebärdensprache“. Immer wieder erfrischend, mal die Welt außerhalb der Filterblase zu erleben. (Robbie Sandberg)
Muss gestehen, das einzige, woran ich mich von der Veranstaltung erinnere, war mein Vortrag übers iPad und wie ich bei den Gebärdendollmetscher*innen für Panik sorgte, als nicht nur ich, sondern auch mein iPad sprachen. (Marco Zehe)
Weia! „Außerirdischer grünes herz Gespenst Ruf-mich-an-Handzeichen Milchstraße fliegende Untertasse Kopfhörer Einhorngesicht“… Nur, damit ihr mal wisst, was wir Sprachausgaben-Nutzer für Schwachsinn von euch Emoji-Terroristen lesen müssen. (Steffen Schultz)
Eben gegen im Weg stehenden Aufsteller gestoßen. Jetzt liegt er auf dem Seitenstreifen. Barrieren abbauen. (Rene Ludwig)
Wenn ihr ein schreiendes Kleinkind zum verstummen bringen wollt, lasst einfach einen blinden Menschen mit Stock an ihm vorbeilaufen. Vorhin wieder erlebt. Riesengeheul, großes Drama, drang durch die ganze Straße. Plötzlich Stille. Ich konnte die Blicke auf mir spüren. (Heiko Kunert)
Höre gerade im Lokal einen Blindenstock schnappen. Lasse meinen als Antwort absichtlich auch mal schnappen, damit jeder weiß, woran er ist, und so fanden sich alte Jedi-Freunde über den Klang ihrer Schwerter wieder. (Gerhard Jaworek)
Wieviele Nacktschnecken dieser Tage wohl aufgrund blinder Fußgänger ihr Leben lassen? Nur so ein Gedanke… (Heiko Kunert)
Verdammte Sehbehinderung! Schon blöd, wenn man das iPhone so dicht halten muss, dass man versehentlich mit der Nase tippt! (Kamil Günay)
Vorteil, mit einem Blinden Essen zu gehen: Man kann auch mal kleckern. Nachteil: es sagt einem keiner, wenn man einen Currysoßenbart hat. (Akshaya)
Lese hier grad „Angst macht blind.“ Bibber Bibber Bibber! (Balou)
Hallo, ich bin der blinde Heiko. Ihr kennt mich von meinen GreatestHits „Ich bin nicht von Geburt an blind“, „Ich kann allein die Treppe gehen“, „Ich bin nicht musikalisch“, „Ich kann selber schreiben, ja, so richtig mit Tastatur“ und „Ja, ich bin wirklich blind“. (Heiko Kunert)
Hallo ich bin der blinde Frank und erkenne sie an ihren GreatestHits wie: Die Tür ist links, meinte rechts. Entschuldigen Sie… ich hab Sie nicht gesehen. und dem Evergreen Ich bewundere Sie wie Sie das nur machen. (Frank Gürntke)
Hallo! Ich bin Blind. Vielleicht kennt ihr meine GreatestHits wie: Welche grüne Tür und wo ist dieses Da Drüben?, Nein, eine Brille hilft da auch nicht mehr oder Nein, ich bin kein Armer Mann, nur weil ich das Elend der Welt nicht sehen kann… (Kamil Günay)
Kind, blind, erklärt: „Die anderen Kinder denken, ich sehe alles schwarz. Das stimmt nicht! Ich sehe nichts!“ (Anderes Sehen)
Du bist doch nur schwul, weil Du die Frauen nicht sehen kannst. Leider schon gehört. (Balou)
Beim Aufnahmegespräch in der Augenklinik notiert die Pflegekraft als Hilfsmittel einen Gehstock, weil es kein Ankreuzfeld für den Blindenstock gibt. Typischer Fall von Autsch! (Lydia Zubek)
Kennt ihr auch diese sehenden Fußgänger_innen und Fahrradfahrer_innen, die aus heiterem Himmel anfangen zu pfeifen oder zu singen, damit ihr sie wahrnehmt? (Heiko Kunert)
Kopfsteinpflasterstraßen bekommen für meinen Geschmack gerade wieder eine Berechtigung. Auf denen können sich auch eAutos nicht anschleichen. (Uta)
Muss an schreiendem „Prediger“ vorbeilaufen. Als ich bei ihm bin: „…hat sie mit Blindheit und Taubheit geschlagen, weil sie vom Wege abgekommen sind“. Umgekehrt! Bin „vom Weg“ abgekommen, weil ich mich da gut hätte orientieren müssen, wo der rumstand, und wollte schnell weg. (Sandra Pilz)
Tweets von Domingos de Oliveira
- Hallo, sind sie blind? Nein, ich bin Domingos^^
- Habe versucht, mit dem Herzen zu sehen und bin prompt gegen eine Wand gelaufen:-) So viel zu Saint-Exupéry.
- Blinde sind so cool: Die tragen sogar nachts Sonnenbrillen.
- Praktisch an Blindenschrift: Drückt ein paar Punkte ein und ihr habt einen neuen Text.
- Warum ihr Ostern mit einen Blinden feiern solltet? Ihr braucht die Eier weder anzumalen noch zu verstecken.
- Im Supermarkt haben Sie die Eier auch versteckt, zumindest habe ich sie noch nicht gefunden.
- Da ich für Barrierefreiheit bin, habe ich eine Präsentation erstellt, so haben die Sehenden was zu gucken.
- Immer wenn ich Captchas sehe, werde ich filosofisch: Bin ich tatsächlich human oder doch robot? Oder was dazwischen?
- Der ultimative Tipp, wie man Captchas barrierefrei einsetzt: Lasst sie weg!
- Es stimmt, Blinde haben außergewöhnliche Fähigkeiten. Ich z.B.kenne die Lottozahlen – von letzter Woche. Naja, zumindest weiß ich, wo sieh stehen.
- Was sagt ein zweifelnder Blinder? Das glaube ich, wenn ich es sehe.
- Wisst ihr, warum Blinde nicht zur Blutspende gehen sollten? Weil sie kein Blut sehen können.
- Wie viele Blinde braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Keinen, Blinde kommen ohne Beleuchtung aus.
- Als Blinder bin ich natürlich ein Fan der Gelbwesten. Hätten sie noch drei schwarze Punkte auf der Weste, wären sie alle mustergültig als Blinde gekennzeichnet.
- Ein Vorteil der Blindheit: Die Anzeichen des Alterns wie kahle Stellen, graue Haare und neue Fältchen bleiben einem länger verborgen.
- Frage: Woran erkennt man, dass ein Sehbehinderter ein Buch gelesen hat? Antwort: An den Nasenabdrücken.
- Bei Sehbehinderten ist die Floskel „die Nase in ein Buch“ stecken oft wörtlich gemeint.
- Das Coole am Blind-Sein ist: Ich laufe jemanden über den Haufen und der Überlaufene entschuldigt sich bei mir…
- Was sagst du jemandem, der über deinen Blindenstock gestolpert ist? Besser gefällt als gepfählt.
- Ist eigentlich schon mal jemand von dem Hin und Her eines Blindenstocks hypnotisiert worden?
- Mit meinem Blindenstock Wasser gefunden. War zwar nur ne Pfütze, aber man fängt klein an. #Wünschelrute
- Murphys_Law für Blinde: Wenns irgendwo einen Hundehaufen gibt, trittst Du garantiert hinein.
- Einer der Vorteile von Blindheit: Du kannst zu jeder Tageszeit eine Nachtwanderung machen.
- Neue Geschäftsidee: Schwarze Blindenstöcke für Blinde, die auf eine Beerdigung müssen.
- Inklusion ist, wenn du einen Blinden nach dem Weg fragst.
- Morgen jeden Passanten fragen, als was er sich verkleidet hat. #Rosenmontag
- Habe mich als Blinder verkleidet, mit abgefraktem Blindenstock, Kappi und ganz wichtig Sonnenbrille.
- Dieses Jahr scheinen sich alle anderen als unscharfe Schatten verkleidet zu haben.
** Gesammelt von Per Busch, veröffentlicht im April 2019 **
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